mereciendo amor

tus ojos y los míos se encontraron. no me preocupó más qué podrías llegar a pensar. si te gustaba o no, ya no importaba porque yo me sentía bien junto a ti. miro atrás y sigo aquí, tomando caminos distintos, pero haciéndolo lo mejor que puedo. si soñaste conmigo nunca llegaré a saberlo, pero sé que, pase lo que pase, mi corazón merece ser apreciado, así como la pureza de mi alma. no importa cuántas veces me haya ensuciado y destrozado, mi esencia seguirá siendo la misma

seventh note

i tried really hard to make u forget about me. i really tried forgetting about u as well. i wont write about u anymore since there is nothing keeping us connected. maybe in another lifetime our eyes will meet each other and maybe they will be fated to be together. our souls were destined to meet each other and still being not a reason to keeping my heart and my brain close to you. my bones will still be made of certain dust of you but i wont pay attention at it, since my bones are made of a lot of other people’s dust

sixth note

i want to sleep forever.

someone could think im talking about dying, but lets be honest; i dont find it that strange. whenever im sleeping unless im having a nightmare, i feel quiet. i feel in peace. anything that worries me disappears. there is just a lot of stuff happening that it doesn’t make sense. and so i like dreaming. i wish i could dream with someone and show them how beautiful things can be. but im stucked in this feeling, into thinking everything is going to be ruined, everything is gonna fall down. but im still here. sleeping. and dreaming. since i restarted writing this night, i feel like i can sleep. my eyes are tired. please, me in the future; keep taking care of me as much as you take care of others

fifth note

i tried keeping myself safe by getting away from you, or maybe i thought that u deserved something and so i left. i dont regret doing it since you look so happy with someone else, even if i don’t care about you anymore, im glad u are being happy even if that means you will replace me whenever you need it. maybe i was just a replacement of someone else

fourth note

i might hate myself a little bit even now. sometimes i cannot stand the way i look or talk. i hate the sound of my voice, my face, my body, i hate being ME. i cannot erase everything i am. i cannot make people forget about me (do i want to being forgotten anyways?) and starting again. i just hate it so much. i hate hurting people the minimum way possible even if its something you cant really control. i hate being perceived as something i am not. im done with the conversation. i feel so so so so so stupid. can i start over again? can i delete all my memories, even the good ones? i promise being a good child. im sorry im sorry im sorry

third note

it seems like im not good enough. it doesnt matter what i do, or what people say or think about me. it doesnt matter how many times do i have to explain what i am not able to. people will always see me and think that im just not good enough. theyre right, but im trying my best, im doing as much as i can to be at the same level as the other people. but is not working out. what should i do? is not like i can give up anyways. giving up would be the end for me, and even though sometimes is what i wish the most, it scares me, because i still have so much love to give

second note

will i ever be free? it feels so lonely being here. everyone is staring at me and at the same time no one seems to really care about me. so am i important or not? i dont think i am. maybe im just weird, and people will always stare at weird things. im weird

first note

i cant sleep. i certainly cant. it just feels so dizzy. and so im confused. it doesnt make sense, im feeling scared. inside of me there is a really big heart. may anyone see it? i feel like no one has ever seen my big heart

triste corazón

me rechazaron indirectamente. estoy triste. nadie me ve con ojos bonitos. nadie me mira solo a mí

banana shake

mi corazón vuelve a acelerarse, y una sensación cálida se instala en mi pecho. estoy nervioso, y dudo. dudo qué decir, dudo cómo actuar, cómo acercarme a ti. pero me miras y me sonríes, y pienso en lo sencillo que es solo dejarme llevar, porque tú no me juzgas. tú estás aquí. me ves, y te acercas a mí, y yo no puedo suprimir la sonrisa radiante que se dibuja en mi rostro, probablemente sonrojado. tomaste mis mejillas unos solos segundos, pero durante más tiempo lo sentí. ¿por qué? han tomado tantas veces mis mejillas y sin embargo mi corazón no latía así. te hablo y tú me hablas y yo procedo a abrazarte. quiero quedarme ahí por siempre, por tu dulce olor y presencia, pero me tengo que separar, porque no quiero que pienses que soy raro

sigo hablando contigo y tomas mis manos unos segundos. me pongo nervioso, pero no quiero separarme. es nuevo, me gusta. y cuando me despido de ti y no puedo seguir escuchando tu voz hablándome, me entristezco. vuelvo a clases y no veo más tu rostro, e intento sacarte de mi cabeza. cuando el anhelado timbre suena, no puedo esperar a salir y encontrarme contigo. hay mucha gente, y sabes que me pone nervioso, y tomas mi mano, para que no me pierda y siga junto a ti. y yo la aprieto, aferrándome a ella todo lo que puedo, ahora que tengo una "excusa"

salimos del túmulo de gente, y no sueltas mi mano. mi corazón vuelve a acelerarse. es tan sorprendente. no quiero soltarte, pero siento el agarre cada vez más débil. quizás no quieres seguir de la mano, y lo entiendo. apenas intento soltar mi mano, como si fuera sin querer, vuelves a tomarla, más fuerte. no puedo siquiera mirarte, y tú no me miras a mí, pero espero que estés sonriendo tanto como yo. soy feliz cuando hablo contigo. soy feliz cuando te escucho y me escuchas a mí. me cuentas tantas cosas y todo es ameno y fácil. te preocupas por mí, y yo también lo hago por ti

tengo la oportunidad de conocer a tus papás. siento vergüenza, no sé porqué. sigues tomando mi mano, ¿no te avergüenzo? son un amor, y en esos instantes puedo entender mejor cómo eres tan dulce. no quiero despedirme, pero lo hago, y cuando llego a casa te escribo

¿qué es esto que siento? me siento nervioso. quiero contártelo todo, y que no te separes de mí. el sábado salimos al cine. ¿será una cita? me pondré lindo para ti. no puedo esperar. soy un desastre.

san valentín

quisiera compartir algo súper profundo acerca de qué significa este día, por lo menos para mí. pero no tengo nada que decir. fue un día cualquiera y me lo pasé muy bien

más marruecos

marruecos

bright day

hoy hibita me presentó a su amiga stay Y LAMPERA!!!! es super super linda y amable y le dijo que le gustaba mi estilo y cómo me ponía brochecitos en mi pelo y cositas así, y yo le agradecí, también dijo que le gustaba cómo bailaba y que mi nombre era muy cuqui :3 tengo una nueva amiguita y aaaaaaah soy el más feliz

recording...

¿por qué ya no se siente igual? ¿es solo tiempo? volver a hablar con alguien del que te separaste nunca volverá a ser igual. no puedo decirle tantas cosas como podía decirle antes, y ella prefiere quedar con otros amigos, porque es normal. estoy triste, me lastima. pero qué hago, si no hay nada que se pueda evitar. se me raya el cerebro y no veo nada, solo un enorme garabato. lo odio, lo odio, lo odio.

promesas que se rompieron

me acabo de dar cuenta de algo no muy alegre y es que nada de lo que alguien una vez me prometió nunca se ha cumplido. las amistades no duran para siempre y se olvidan, no importa cuánto me “quieras” ahora porque no lo hiciste siquiera cuando nací, nadie me protegió de adultos demasiado enfermos queriéndose embriagar un poco de inocencia e ingenuidad, y no contentos con eso, decidir corromperlo. no puedo decir realmente que alguien siempre se ha quedado conmigo, porque, ¿qué significa siquiera siempre? si mañana, un día, todos podrían dejarme

tengo miedo dañarte con mis pensamientos, darte malas ideas desde donde sea que estés escuchándome, porque sé que lo haces, y lo cierto es que no podemos decírnoslo al otro y supongo que ahí está la magia. en primer lugar ni siquiera sé qué se supone debería hacer con mi corazón. supongo que, siento este vacío porque el mismo no está conmigo, y cuando lo llegue a recuperar, aunque sea a pedacitos, quebrado o roto como siempre, no quiero dárselo a nadie más

vivo enamorado del amor y por eso sé lo mucho que me importa. el amor también está en mí, y en las cosas que hago o disfruto. no me repele, solo ya no tengo ese deseo o sentimiento

llegará el día en que conozcas a una hermosa persona y te enamores perdidamente de esta, y ya no habrá lugar para mí. estaré muy feliz por ti. tus ojos serán solo para esa persona y estoy seguro que será correspondido, y todo parecerá ir bien con una sonrisa. supongo que pensarte de esa manera con alguien más duele, pero me tranquilizaría saber que eres feliz contigo misma y con alguien más. quizás yo no soy ese tipo de persona. debo ser de ese tipo de personas que puedes amar un rato y luego te marchas, pero a lo mejor es así como debe ser

es pronto supongo, pero así me siento

no quiero imaginarme la situación en la que tú me dices que solo podrás amarme por siempre a mí, o que yo siempre seré el único, pero es irreal, y no quiero escuchar tus palabras diciéndome que eso no es así. ya lo sé

no se porqué siempre termino hablando de ti. soy un tonto. deberías escuchar «caramelo» de planetario, me gusta mucho esa banda, probablemente la conozcas

por favor no me odies. espero este mensaje llegue volando hacia ti, aunque no lo leas, pero que lo sientas, a través de este mar intenso que nos separa

nota #2

hola volvi I KNOW se k dije k no iba a hacer esto seguido pero le agarre gusto asi k lo hare mas veces admas de k ayer m olvide d decir cosas

Currently its 1am hacia tanto no m kedaba tan tarde, estoy super feliz con mis cascos no puedo creet k sean jbl es un sueño Y SON ROSADOS <3 !!!!!!!!!!!!! ;3 k felicifadddf

hoy estube aprendiendome omg y sobretodo el FOOTWORK dios mio no pense k seria dificil d hecho NO LO ES he hexo footwork mas complikado pdfo no sd no m salia y m estrese mucho y casi trngo una crisis pero ya m sale asi k todo bien ^^

m volvi adikto a hacet playlists por kolores, d hexo ordenat cualquier cosa por color es mi pasatiempo fav yo diria, hay algo k me calma mycho ><

estoy edcuxanfo crush de cigarettes after sex, m encanta esta cancion :c estoh triste lately pork no he tenudo un abrazo por mad d 3 seg y la verdaf es k m siento horrible sin contacto fisico y mi mama parece odiarme, pork m dijo k no le hablara mas :///  en fin ds siempre lo mksmo , yo contra el mundo, pero me tengo y eso es lo k importa

aun no escuche la cancion k lila m puso en la cartacy no se si kiera hacerlo por el mlmento    tampoco encontre el tiempo para hacerlo y hoy fui muy productivo. No se coml ppner en palabras como m siento pork es muy extraño, no me sienho mal o eso se supone k es algo bueno, pefo tampocp estoy feliz, es como si una parte del corszon me faltara, quizas es porqud cada dia estoy mas solo y dios, ni siquiera puedo ddcirselo a nadie d mi alrededor, nadid hara nada y solo pensaran que soy raro. pienso ke, lo mejor es dejarlo pasar y k nadke me moleste, me he quebrado algunas veces en clase (llore en educacion fisica) y ds desgastante recibir comentarios negativos constantemente pork no soy "lo suficientemenhe bueno" o k no importa k haga siempre diran a mis espaldas k soy raro e incluso mi mama lo dice asi k puedo esperar, tampoxo es algo k m preocupe mayormente pero eso solo aumenta el problema. no kiero caer en otro episodio, asi k me enfoco en bailar todos los dias e intentsr ordenar un poco mi cuarto y seguir dscribiendo, aunk no tengo mucha motivacion para hacer nada y todo me aburre. tendre k grabar el video solo y me da un poco de verguenza pero k le voy a hacer

No kirto poner rralmente cosas filosoficas rn esta nota fea dedicada solamenge a mi, pero estoy edcuchandl about you d the 1995 y m he dado cuenta ayer k tengo muchad canciones de ellos likeados y yo no sabia :o k cosas

definktivamente yo soy el prpblema y creo k mi mejor solucion es alejarme d todod, por lo menld d mi entorno escolar, simplemente no kiero deg algo k no soy, no kirro pelearme mas, no kiero k me afecte el hecho d k m marginen y sea siempre el ultimo al k eligen en lls equipos o se keda sin grupo.....

nota #1

actualizaciones de hasta ahora (nada realmente interesante...)

se acerca san valentín y mis únicos planes son leer un fanfic minsung con esa temática XD igualmente acá no se la da mucha importancia, lo único bueno es que se viene carnaval !!!!!!!!!!!! al fin maldición qué divertido, el viernes nos dejan ir de pijama a clases :3 /pos

estoy practicando con andy (( SÍ, ESA ANDY.... )omg d newjeans y se la vamos a presentar a la de música y estoy muy feliz, como resumen hablamos muchas cosas TAMBIÉN HABLÉ CON UNO DE MIS MAYORES BULLIES DE PRIMARIA y no se disculpó como tal pero me dijo "en primaria era una mierda de persona" y yo le dije "la verdad sí" KASDLASLDKLA

TENGO QUE GRABAR EL CONDENADO ANUNCIO DE MUSICA K ME HABIA OLVIDADO POR DIOS me da pereza pero SÉ QUE TENGO QUE HACERLO AYUDA

todos en mi salón me odian al parecer dios mío me quiero de ir del instituto y cambiarme la personalidad dónde se hacen lobotomías baratas necesito una URGENTE

me obsesioné con soy una pringada me he visto tantos vídeos k a veces creo k le robé la personalidad pero no ajá no sé tengo que dejar de copiar la forma de actuar de los demás ........ no he hecho poemas y ahí sigo con los collages pero definitivamente mi journal esta ROTISIMO le he arrancado y pegado tanta cosa que parece un ladrillo a palabras de nana (tiene razón)

siento que cada que haga este tipo de notas me saldré de mi papel de personaje profundo pero who cares, de todas formas no creo que esto sea algo muy recurrente? pero me da pereza escribir todo en papel!!!! k por cierto, NADIE LEE ESTE BLOG aunk tengo muchas vistas sinceramente k miedo

tb mi profesora d mates me odia dios     mío ¡¡ creo que es la unica materia k voy a dejar pero voy a tener k fingir k me esfuerzo para k me perdone :/ dios mio k vida mas desastrosa

OTRA KOSA SE ME ROMPIO LA CAMARA JAJAJAAJAJAJ(psicotico) me kiero tirar de un septimo piso y clavarme una tijera en la yugular pero bueno es    peremos k mi abuela me regale la suya k es igual Y POR CIERTO NO USA dios mio se me cayo el colacao en el teclado ademas de unas teclas     como luisar se entere d esto me mata pork ahora la compu va rara (SOY UN COMPLETO DESASTRE AAAAAAAAAAAAAAAAH) its like shifting u and i /ly

oye k de hecho tengo un blog psicotico en esta cuenta       es mi alterego pero tiene k ser misterioso ojala le hagan una creepypasta en unos años

y ME INTERESTO MUCHO LO DE SARAPASTELITOS maldita loca m encanta

COMO K SWEET TRIP SE SEPARO Y PORK EL FLACO ABUSO DE LA MINA? DIOS MIO NO PUEDE EXISTIR NINGUN GRUPO D MUSICA K M GUSTE K NO SEA CONFLICTIVO? ESTOY HARTO AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

estoy harto d los     niños del insti porfabor sueltenme siemprek  m ven en la calle (veces kno son muxas xd) m dicen cosas Y NO ME DA MIEDO pero me da bronca k molestos me los voy a asesinar a todos (realmente no)(quiero llorar les desagrado a todos)

como punto final

sometimes de my bloody valentine es bien triste dios mio con razon salio en lost in translation AHORA SI COMO PUNTO FINAL NO HE VIS    TO NINGUNA PELICULA FILME SEIRE ETC ESTOY REALMENTE EN UN EPISODIO DEPRESIVO? PROBABLEMENTE!!!!!

llévame en un beso

 me gusta mucho esta canción

abrázame hasta que me duerma

me duele y me quema, solo quiero dormir. nadie me ha abrazado. todo duele, estás leyendo esto, ¿cierto? quisiera sentir tu conexión cuando lees mis palabras. me estoy confundiendo más. no sé qué debería hacer. lo siento, lo siento, lo siento.

lo siento, mi amor

he comenzado a sentir que, escribirte, recordarte o pensarte está comenzando a dejar de valer la pena. mi amor por ti lo valió, pero, ¿qué puedo hacer ahora? se siente como si me hubieras dejado de conocer, no siento que desees estar cerca de mí de todas maneras. me siento triste porque quiero extrañarte pero creo que no quedan más lágrimas que derramar. quisiera decirte todo esto a la cara. te rendiste. te aburriste de lo nuestro y lo dejaste. no lo sé. nada tiene sentido, estoy confuso, pero ahora sé qué quiero; no quiero ser un experimento para nadie, no quiero que aquella persona que tenga mi corazón dude de si realmente me ama. todo está siendo un mierda, pero lo estoy sobrellevando. soy fuerte.

una guitarra, un bajo

hoy danna me invitó a su casa (mejor dicho, me auto-invité) y tuve el placer de conocer a sus papás, a sus periquitos (aguacate y kira, creo que se llamaban) y su casa, que es muy bonita. tocamos un rato y ella me deleitó con sus habilidades. ella me dijo si me gustaba cantar y le dije que sí, y dijo que cantaba bien, a pesar de que a mí no me convenza mucho. me enseñó sus tabs y pude aprender un poco. fue divertido. le mostré mi nintendo ds, hablamos un poco de todo. también me quedo con las risas que nos echamos mientras compraba algo en la dulcería (los ojos de gomita son muy ricos)

quería decirte esto (me lo callé igualmente)

hay tantas cosas que quiero decirte y no podré, y la verdad, no quiero seguir guardándolo, pero no puedo dártelo, así que aprovecho este espacio íntimo y personal para dedicarte las mil y una cartas que te dediqué y nunca pude darte. al menos hasta que mi corazón deje de adolecer.

adolescencia

nunca pensé que, a estas alturas, comenzaría a vivir una adolescencia decente. algunos recreos los pasaría en soledad y con música haciendo lo que me gusta y de vez en cuando vendrían mis amigas (sí, tengo amigos) a preguntarme qué hago, ver qué dibujo y ellas también dibujar. nunca pensé que ya no tendría que volver solo del colegio. mientras caminamos abrigados bajo el sol, todo parece más sencillo, más llevadero. bromeamos y reímos juntos, nada realmente importa. nos dirigimos al supermercado de siempre y si llevo dinero encima compro algo rico para comer. jeidi agarra distintas cosas que nosotros queremos y antes de ir a pagar se las mete en la mochila, y tori y yo vamos a pagar lo nuestro, aunque eventualmente comemos de lo otro que ella robó. puede dar mala impresión y el acto no es algo lindo en sí, pero me doy cuenta que estos momentos no los tendré jamás si no los experimento ahora. es real. se siente real. así que dejo pasar eso porque yo también estoy participando, y todos los dejamos pasar porque ahora que somos jóvenes es mucho más fácil. a mi mamá no le gustaría saber esto y menos si se da cuenta que cuando llego no como porque ya estoy lleno de lo otro que comí. pero qué más da.

awakening

a veces cuesta mucho despertarse y tomar conciencia hacia todo lo que nos rodea. siento mucha envidia hacia la gente que vive sin darse cuenta de todo esto. sería más fácil vivir para mí si no fuera tan consciente de todo. quiero vivir en un sueño. es posible que por eso me guste dormir tanto.