loving you

el frío de un corazón quema consecuentemente al cálido del otro. las mañanas sin ti se sienten heladas, las noches son solitarias y largas. con unos detalles de la ciudad, las luces y el reflejo de estas en algún charco apartado de la multitud me recuerdan a tu presencia. un olor desconocido, un toque nuevo, íntimo.

solo con escuchar tu risa podría romperme y volar muy lejos. desearte se convierte en algo diario, algo de lo que no puedo escapar. deseo sacarme toda esta belleza de mi corazón arrancándola, no para deshacerme de ella, sino para mostrarte lo vulnerable que puedo llegar a ser, la infinidad de cosas que me haces sentir y aún no consigo ponerle nombre.

me quedo sin palabras, es electrizante, me asfixia, y me hace sentir vivo. mis dedos danzan, como si realmente pudiera sentir los tuyos. mis ojos se humedecen ante lo que estoy presenciando. es tan intenso, tan irreal. mi corazón se desborda de este sentimiento llamado amor, y no temo más a sentirme frágil para ti.

loving you

estamos hechos de cartón

dos niños juntos construyen su hogar

mientras estemos unidos, no hace frío, no se rompe

hoy está lloviendo y no quiero soltarlo, no quiero mojarlo, no quiero convertirnos en manchas marrones en el asfalto

no me sueltes niño de la luna

agonía en marzo

​tengo ganas de clavarme algo muy profundo, algo que esté dentro de mí. quiero arrancarme el cerebro y el corazón, este sentimiento se repite una y otra vez y nunca lo puedo soltar. siempre que suelto lo que pienso termino alejado de los demás. no quiero estar destinado a vivir en un miedo constante por ser vacío, por no mantener una conversación, por ser algo momentáneo. se supone que mis palabras eran eternas y atemporales. pero siento que me desvanezco y cada vez que escribo solo desgasto más lo que he creado. la belleza que existe en mi escribir. pero no importa. la primavera ha empezado y yo debería estar feliz, y lo estoy, pero la tristeza me está ganando. abril ya está cerca y siento que solo he desperdiciado este año poniendo metas que probablemente no sea capaz de cumplir. y quiero escuchar, quiero aprender, pero nadie parece querer escucharme, y no aguanto viviendo en este sentimiento que me atrapa y me ahoga. no quiero seguir rodeado de todo esto. ya no me importan, ya no importan los sueños ni las palabras que me dedicaste a mis espaldas. ya es casi abril, y ya casi las flores están resurgiendo del frío invierno. espero poder abandonar esto que conozco y vivir algo más. algo más grande, algo más yo.

lo más que un corazón puede romperse

las cosas nunca dejarán de lastimarte. me tomó un tiempo entender eso, y creo que no lo he entendido del todo aún. pero lo haré. he estado hablando más seguido del futuro, y he dejado un poco atrás el pasado. estoy haciéndolo lo mejor que puedo. mi corazón está destinado a romperse miles de veces, a quebrarse, a romper las raíces, a renacer e intoxicarse. y si mi corazón es verdaderamente puro, seguirá brillando, sin importar el qué

07/12/2019

​amo los números. es irónico que, siempre haya sido y siempre sea tan pésimo en las matemáticas. es una maldición que no me puedo sacar de los hombros, y en vez de lastimarme, no importa. los números siempre serán algo presente en mi vida. incluso si son confusos, incluso si tienen orden o no, hay algo hermoso en cada uno de ellos. unos me gustan más, otros menos. me gustan más los números pares, pero los que siempre están conmigo son los impares: 25 de noviembre del 2007 (el día de mi cumpleaños). hoy cumplo 1346 días con mi chico bonito (aquel que no puedo decir en voz alta), y las cosas toman su sentido. siempre digo esto y todo de desordena después, pero es parte de la vida. romperlo todo y recomponerse, una y otra vez. quizás solo estoy cansado

vanished from the cruel world

no hay una explicación certera, pero estaba demasiado cansado de todo lo que estaba sucediendo a mi alrededor, y decidí desaparecer en la red, sin avisar. dicen que escapar de tus problemas no los soluciona y solo se van contigo, pero creo que en esta ocasión funcionó, y no estoy seguro de haber sido más feliz de no haberlo hecho antes. también dice que quien te quiere te busca y me ha sorprendido cómo casi parece que no vengan a buscarme jamás. nadie podrá juzgarme ni pensar mal de mí mientras mantenga a aquellos que amo cerca y a los que no me aportan nada, con una barrera. pero sé qué están ahí. la gente siempre está ahí, esperando, pacientes y expectantes, a la mínima cosa que pueda suceder, a la mínima caída. y lo cierto es que no me gusta comparar a los humanos con insectos o bichos. estos son demasiado hermosos e inocentes para ser comparados con la crueldad más real y honesta de todas. y yo estoy destinado a esta también. a veces quisiera dormirme y ser puro otra vez

una vida de calma

​me doy la oportunidad de aburrirme, de no saber qué hacer, de no sentir nada. me doy la libertad de enojarme, de estar disconforme, de descubrir cosas nuevas, de dejar atrás las otras. en la noche las cosas huelen distintas. estoy destinado a escribir siempre las mismas cosas y ese es mi destino. puede que, de vez en cuando, algo maravilloso y extraordinario suceda, y pueda compartirlo, pero mientras tanto, escribiré sinsentido. también es más fácil vivir así 

se nos marchitó

​hay muchas cosas de las que quiero hablar. hay muchas cosas que quiero decir. y los corazones se agotan, las llamas se apagan, y mis palabras, perderán su sentido. para ese entonces, no importará lo que quede por decir. no importará lo que pudo haber sido diferente. cada día me deshago más de cosas tuyas, cada día me olvido más de ti. ¿es esto justo? pienso que sí. no me busques, no me huelas, no me escribas ni me recuerdes.

compartir silencios

​aún, a veces, es difícil continuar. no estoy acostumbrado a tener a alguien a mi lado. puede que nunca lo esté, y puede que estuviera enojado, y quizás dolido, y puede que quisiera ignorarla, dejar de verla, de hablarle. un abrazo bastó para hacerme sentir bien, para llorar como un niño. algo que llevaba deseando hace mucho era poder compartir silencios sin que fuera incómodo, y ahora lo tengo, aunque sea unos momentos, y escuchar su respiración, es como si nuestros corazones hablaran solos al mismo compás. gracias ❤︎

cherry blossoms after winter

aún no hemos llegamos a primavera y has dejado de dolerme. la distancia que antes detestaba, ahora me hace sentir seguro, tranquilo de estar lejos de ti, de no mirar tus ojos. probablemente nunca respiremos el mismo aire, y nunca toque tu pelo ni nunca acaricies mis mejillas, y es lo justo. es el precio a pagar cuando una persona deja a otra. y seré feliz. lo seré muy pronto porque ahora sé qué anhelo y merezco, y eso es una ventaja que tengo contra ti. no me importa quién haya sentido antes, o quien haya olvidado al otro, porque esto no es juego. mi corazón siempre importó, pero se ve que no de la misma forma que el tuyo. se sentía como si solo tú tuvieras el derecho de sufrir y adolecer. y no estoy seguro de poder estar en una relación en la que una persona solo piensa en sí misma. me causa gracia que llegaras a pensar, por algún mili segundo, que yo deseaba volver a tus brazos. después de que alguien te deja tantas veces, te das cuenta que eres fácil de dejar y volver; es fácil aprovecharse de tu corazón. y yo soy más que eso. yo también puedo ser vulnerable, y puedo ser débil, y puedo estar mal. porque todos lo estamos. y el día siguiente a la carta, me di cuenta que no quería volver contigo nunca más, aunque a veces, lo deseara efímeramente. es lo que suele pasar cuando una relación se rompe

mereciendo amor

tus ojos y los míos se encontraron. no me preocupó más qué podrías llegar a pensar. si te gustaba o no, ya no importaba porque yo me sentía bien junto a ti. miro atrás y sigo aquí, tomando caminos distintos, pero haciéndolo lo mejor que puedo. si soñaste conmigo nunca llegaré a saberlo, pero sé que, pase lo que pase, mi corazón merece ser apreciado, así como la pureza de mi alma. no importa cuántas veces me haya ensuciado y destrozado, mi esencia seguirá siendo la misma

banana shake

mi corazón vuelve a acelerarse, y una sensación cálida se instala en mi pecho. estoy nervioso, y dudo. dudo qué decir, dudo cómo actuar, cómo acercarme a ti. pero me miras y me sonríes, y pienso en lo sencillo que es solo dejarme llevar, porque tú no me juzgas. tú estás aquí. me ves, y te acercas a mí, y yo no puedo suprimir la sonrisa radiante que se dibuja en mi rostro, probablemente sonrojado. tomaste mis mejillas unos solos segundos, pero durante más tiempo lo sentí. ¿por qué? han tomado tantas veces mis mejillas y sin embargo mi corazón no latía así. te hablo y tú me hablas y yo procedo a abrazarte. quiero quedarme ahí por siempre, por tu dulce olor y presencia, pero me tengo que separar, porque no quiero que pienses que soy raro

sigo hablando contigo y tomas mis manos unos segundos. me pongo nervioso, pero no quiero separarme. es nuevo, me gusta. y cuando me despido de ti y no puedo seguir escuchando tu voz hablándome, me entristezco. vuelvo a clases y no veo más tu rostro, e intento sacarte de mi cabeza. cuando el anhelado timbre suena, no puedo esperar a salir y encontrarme contigo. hay mucha gente, y sabes que me pone nervioso, y tomas mi mano, para que no me pierda y siga junto a ti. y yo la aprieto, aferrándome a ella todo lo que puedo, ahora que tengo una "excusa"

salimos del túmulo de gente, y no sueltas mi mano. mi corazón vuelve a acelerarse. es tan sorprendente. no quiero soltarte, pero siento el agarre cada vez más débil. quizás no quieres seguir de la mano, y lo entiendo. apenas intento soltar mi mano, como si fuera sin querer, vuelves a tomarla, más fuerte. no puedo siquiera mirarte, y tú no me miras a mí, pero espero que estés sonriendo tanto como yo. soy feliz cuando hablo contigo. soy feliz cuando te escucho y me escuchas a mí. me cuentas tantas cosas y todo es ameno y fácil. te preocupas por mí, y yo también lo hago por ti

tengo la oportunidad de conocer a tus papás. siento vergüenza, no sé porqué. sigues tomando mi mano, ¿no te avergüenzo? son un amor, y en esos instantes puedo entender mejor cómo eres tan dulce. no quiero despedirme, pero lo hago, y cuando llego a casa te escribo

¿qué es esto que siento? me siento nervioso. quiero contártelo todo, y que no te separes de mí. el sábado salimos al cine. ¿será una cita? me pondré lindo para ti. no puedo esperar. soy un desastre.

promesas que se rompieron

me acabo de dar cuenta de algo no muy alegre y es que nada de lo que alguien una vez me prometió nunca se ha cumplido. las amistades no duran para siempre y se olvidan, no importa cuánto me “quieras” ahora porque no lo hiciste siquiera cuando nací, nadie me protegió de adultos demasiado enfermos queriéndose embriagar un poco de inocencia e ingenuidad, y no contentos con eso, decidir corromperlo. no puedo decir realmente que alguien siempre se ha quedado conmigo, porque, ¿qué significa siquiera siempre? si mañana, un día, todos podrían dejarme

tengo miedo dañarte con mis pensamientos, darte malas ideas desde donde sea que estés escuchándome, porque sé que lo haces, y lo cierto es que no podemos decírnoslo al otro y supongo que ahí está la magia. en primer lugar ni siquiera sé qué se supone debería hacer con mi corazón. supongo que, siento este vacío porque el mismo no está conmigo, y cuando lo llegue a recuperar, aunque sea a pedacitos, quebrado o roto como siempre, no quiero dárselo a nadie más

vivo enamorado del amor y por eso sé lo mucho que me importa. el amor también está en mí, y en las cosas que hago o disfruto. no me repele, solo ya no tengo ese deseo o sentimiento

llegará el día en que conozcas a una hermosa persona y te enamores perdidamente de esta, y ya no habrá lugar para mí. estaré muy feliz por ti. tus ojos serán solo para esa persona y estoy seguro que será correspondido, y todo parecerá ir bien con una sonrisa. supongo que pensarte de esa manera con alguien más duele, pero me tranquilizaría saber que eres feliz contigo misma y con alguien más. quizás yo no soy ese tipo de persona. debo ser de ese tipo de personas que puedes amar un rato y luego te marchas, pero a lo mejor es así como debe ser

es pronto supongo, pero así me siento

no quiero imaginarme la situación en la que tú me dices que solo podrás amarme por siempre a mí, o que yo siempre seré el único, pero es irreal, y no quiero escuchar tus palabras diciéndome que eso no es así. ya lo sé

no se porqué siempre termino hablando de ti. soy un tonto. deberías escuchar «caramelo» de planetario, me gusta mucho esa banda, probablemente la conozcas

por favor no me odies. espero este mensaje llegue volando hacia ti, aunque no lo leas, pero que lo sientas, a través de este mar intenso que nos separa

nariz roja por el frío

en las mañanas, hace tanto frío que puedo ver perfectamente mi respiración. me encojo en mi gran abrigo negro mientras camino intentando sentir calor. mi nariz y cabeza duelen debido a la baja temperatura y puedo predecir como probablemente esté rojo en esos mismos momentos, además de tener unas ganas imperiosas de sonarme la nariz. caminando solo escuchado una melodía que alguna vez nos perteneció a nosotros, me pregunto cuán diferentes serían las cosas si estuvieras aquí. un día dejaré de buscarte, dejaré de estar pendiente, dejaré de prendarme de ti. y cuando me dé finalmente la vuelta, no me preocuparé por si aún sigues mirando por mí.

adiós

para un amor sincero y honesto, nunca hay un final perfecto. el dolor se cala en tus huesos. cuando te marchaste, fue una sensación agridulce. me sorprendió, pero a la vez pensé que estabas tardando en hacerlo. no quiero dedicarte más collages, ni poemas, ni bailes. me quedo con lo lindo y valioso que me diste. con la sensación de que alguna vez me amaste. aún te extraño, pero no quiero pensar en ti. quiero que seas feliz con quien sea que estés, sobre todo, contigo misma. te amo eternamente. te amaré siempre. es triste que todo resultara así. fue tu elección y algo en mi corazón quiere decir perdón. te extraño mucho, pero no lloraré más. los corazones están hechos para sufrir, y este dolor valió la pena. amarte siempre valdrá la pena. 

gone days

 a veces olvido lo fáciles que eran las cosas antes. puede que, en este mismo momento, las cosas sí sean fáciles, pero soy incapaz de verlo ahora mismo. las cosas siempre cambian. no sé qué digo. me gustaría ser niño por siempre, extraño lo que no viví. me siento tan adentro y a la vez tan fuera, quiero todo de ti. y sin embargo, todavía solo soy un niño con un corazón muy grande, un niño listo para amar. todavía soy indefenso, mejor me dejo querer. nada de esto es para siempre

quererse de todas las formas

 el tiempo a tu lado, se siente de muchas formas distintas. todas me gustan por igual. te amo en los días que se pasan volando, te amo en los días pesados y largos. estos días, que algunos son mejores que otros, no se deben a ti, pero después de darme cuenta, que incluso en mis peores momentos, mi amor hacia ti va siempre como prioridad, creo que esto es verdadero amor.

nunca olvides que, siempre me vas a tener, así como yo te tengo a ti. te amo, pero tengo miedo que estas palabras nunca lleguen a ser suficientes, nunca lleguen a expresar el inmenso, inmarcesible e infinito amor que siento. ¿es acaso la famosa palabra "amor" la que define esto? ¿hay algo más fuerte que esto? no lo sé.

lo que sí sé es de una palabra más hermosa para mí; tu nombre.
gracias por ser siempre lo que necesité (y merecí).

TE QUIERO DE TODAS LAS FORMAS QUE PUEDEN QUERERSE

nunca voy a encajar

 tantos años llevo apenado por este sentimiento, que resulta casi preocupante. y recién ahora, me doy cuenta de lo estúpido que es lamentarse por tal cosa. nunca voy a encajar. porque el concepto de esto es ser tal y cómo la sociedad espera que seas, lo que alguna vez se estableció como "normal", y sabiendo lo que se considera como tal, no podré ni deseo serlo. viviré siendo un "bicho raro", pero, ¿acaso no son los bichos fascinantes? además de tiernos y fuertes.
confío en, pronto crear mi espacio donde no exista la palabra "encajar", sino convivir. ¿qué es lo más bello del mundo, sino la diversidad? estoy feliz de haber tomado la decisión de, no conformarme; aceptar que soy distinto a lo "normal" y alegrarme por ello.

para el cosmo del pasado:
lamento mucho que pensaras que algo estaba mal contigo. tienes el corazón más puro y bueno que conozco y eso no es algo que se deba perderse con los años. estoy muy orgulloso de que siguieras adelante. las malas cosas que te pasaron, no fueron culpa tuya, ni las merecías, y sobre todo, no había una razón. no hay razón para lastimar tanto a un niño. te quiero principito. <3

hoy me acordé de una canción de bangtan que lo significó todo para mí en 2019. aunque ya no le tengo cariño a la banda en sí, su antigua música siempre estará en mi corazón. me he dado cuenta de que ser diferente implica estar solo, pero no lo estoy cuando me tengo a mí; a mi mente, a mis sentimientos, al mundo que yo creé. y aunque muchos no puedan entenderme, tengo gente que me acompaña y me enseñan que con amarme, es suficiente.

el arte de admirar

 La vida me ha puesto tantas cosas en delante que, cuando alguien tan mágico y a la vez real, llega a mi vida, pienso si merezco esto. Las mentes y sus dueños tienen tantas cosas por ofrecer y enseñar, que por un momento pensé que ya nada nuevo podría llegar a mí. Ya había conocido todo, y podía adivinar lo que la gente iba a decirme, haciéndome sentir vacío, solo y sobre todo, cruel. ¿Por qué no podía conformarme con lo que me era entregado?

Cuando pensé que terminaría solo por siempre, con mis pensamientos, intentando llenar vacíos con autores ya hechos huesos y música que nunca podrá entenderse, me vi a través de los ojos de un alma llena de cosas que aprender así como enseñarme. Me vi envuelto bajo un aura hermosa que trataba de protegerse de los demás. Era normal que, almas tan... así (sinceras, dulces, maduras, leales), fueran las más heridas. Mucha gente piensa que, la devoción y amor por la vida y sus pequeñas cosas no es otra cosa que debilidad. Hay heridas tan profundas que puede que nunca puedan desvendarse y duelen siempre, (en menor cantidad), pero al fin alguien me había abierto las puertas de una mente tan compleja como fascinante, mente que no comprendo, mente que no deseo comprender; solo observar y amar.

Tantas cosas están en mí que las palabras se desbordan tal como cuando llenas demasiado la bañera. Sin embargo, esa agua cristalina que cae delicadamente por el suelo no está siendo desperdiciada. Mis raíces se alimentan de ella y así es como la flor que hay en mí se vuelve más fuerte y hermosa.

Mi amor por ti puede ser descrito de tantas formas y ninguna parece ser suficiente, pero en vez de quedarme con esa excusa decido probarlo cuantas veces puedo, incluso si nunca llego a describirlo a la perfección; de eso se trata el amor. No deseo perfección, ni tuya, ni mía, ni de la vida, ni de nosotros. Somos un nosotros, a la vez que somos tú y yo. La única cosa perfecta, es la manera en la que encajamos. Tan distintos y tan iguales a la vez, conectados por el corazón y con hilos que no me ahogan, no me hacen prisionero.

Hubo un tiempo que creí que admirar era un sentimiento reservado a alguien más fuerte, grande y sabio que tú. Así como un padre, un compañero, o como mucho, un amigo. Y a pesar de que además de ser mi compañero de vida, eres mi amigo, estos sentimientos románticos se mantienen incluso en la admiración. Esta palabra puede significar tantas cosas y todas somos tú y yo. Te admiro cuando ríes, te admiro cuando escribes, te admiro cuando duermes, te admiro cuando cantas, te admiro cuando callas (con vergüenza por algo cursi que dije), te admiro cuando dibujas, te admiro cuando grabas cortometrajes. Te admiro tanto y de tantas formas, que no puedo reducirlo a algo meramente exterior y, aunque no suene de la mejor forma, superficial. Te admiro por tus fortalezas, te admiro por tus heridas, te admiro por la forma en la que plasmas lo que sientes, te admiro por la forma en la que me proteges o me miras. Te admiro por endurecerte y, aun así, dejarme ver la parte más tierna, íntima y vulnerable de ti. 

Conmigo nunca te sentirás de una forma avergonzada por ser como eres. Esa personita que tanto adoro, es porque me ha dejado verlo. Te amo, te amo de la forma más sincera y pura que conozco, y te amo de la forma que deseo, de la forma en la que te necesito tanto como tú me necesitas a mí. Esa forma de amor también me quema, pero me quema de la mejor manera de todas. La única que necesito contigo.

Admirar me hizo amar la vida así como tanto te admiro a ti, y compartir algo tan hermoso solo me hace pensar en lo destinados que estábamos el uno del otro. Los poemas están bien, pero no bastan cuando un corazón ya no tiene nada que ocultar.

escribir para ti

me has enseñado que, cuando escribes para alguien, no significa que estés escribiendo sobre esa persona. a veces es por el simple hecho de regalar, así como yo te regalo mi tiempo