desde que tengo memoria, sé que siempre he querido plasmar todo lo que tenía dentro de mí hacia los demás, tal y como proyectan en series, películas, dibujos etc. mas, cuando era el verdadero momento de mostrar a quién llevaba dentro, las palabras abandonaban mis labios, como si no pudieran ser pronunciadas, siendo ahogadas en mi garganta.
siempre parecía más sencillo mirar a los ojos a alguien y decir lo que sentías cuando un actor lo hacía, sin embargo, irremediablemente, cada vez que tenía que expresarme, me sentía cohibido y avergonzado, era incapaz de mirar a los ojos a la otra persona, y sentía cómo mi rostro quemaba, el cual probablemente estaba rojo.
mi consuelo era pensar que se debía a mi edad, sin embargo, pude observar con el paso de los años que el miedo, vergüenza e inseguridad en los adultos seguía presente, así que comencé a pensar que todas esas historias de amor eran falsas. tanto en libros como en la cinematografía, todo falso. no hay momentos íntimos, no hay miradas hipnotizantes, no hay conversaciones profundas, porque incluso aunque ambos lo deseen, siempre terminan con las palabras estancadas, como si por más que se esforzaran no pudieran salir.
no existe la confesión perfecta, donde sentís cómo tus lágrimas corren por tus mejillas y la otra persona te abraza, ni siquiera quedarse mirando las estrellas con alguien, porque todo eso es falso, ¿cierto?
sin embargo, no puedo aceptarlo, no puedo meter esa idea completamente en mi cabeza. ¿por qué? ¿por qué tiene que ser falso? sigo persiguiendo esas cosas, me cansé de esperarlas, de crear expectativas, solo quiero correr y correr, detrás de ellas y alcanzarlas, y de ese modo capturarlas para siempre, ponerlas en la caja de mi corazón, que posteriormente se convertirá en música para mis oídos.
¿qué sucede si todo lo que he vivido no ha valido la pena? ¿siquiera por qué estamos aquí? todo lo que he visto y vivido se reproduce constantemente, y por más que lo explique con detalle, jamás verán y recordarán lo mismo. porque hay algunas veces en las que ni siquiera yo puedo hacerlo. todas esas reflexiones, ideas, frases que nunca dije o escribí. por miedo, por la sensación de que se burlarían de mí. estar en frío permite que puedas pensar y convencerte de todas las cosas que sos capaz de hacer, sin embargo, cuando es el momento de la verdad, algo en mi cerebro me dice que no es buena idea.
¿por qué no puedo lograrlo? ¿qué es lo que me limita?
aborrezco comportamientos de los demás pero al final caigo en lo mismo, no tengo control de mí mismo, me asfixio, no puedo controlarlo, y me vuelve loco, porque por más que yo piense algo los demás nunca lo van a creer porque no lo he demostrado. incluso a veces siento que ni mis pensamientos me pertenecen. entonces, ¿qué soy? las personas somos pensamientos e ideas, incluso sentimientos, pero, si a mi parecer no los puedo controlar, ¿qué es lo que me queda? ¿este cascarón vacío?
puedo cambiarlo cuantas veces quiera, pero no será suficiente, porque por dentro estará mi verdadero yo, y no puedo continuar porque hay cosas que aún no he dejado marchar. ¿por qué? ¿por qué no puedo perdonar algo qué pasó hace mucho tiempo? le sigo dando mil vueltas al tema porque no sé cómo reaccionar. dicen que perdonar es sencillo, lo complicado es olvidar, pero, ¿siquiera podré perdonar?
no me veo capaz de eso, sé que las cosas ahora son distintas, pero todo lo que recuerdo me bloquea, me impide avanzar, porque me estanco en el pasado y le temo al futuro, en vez de quedarme en el presente, porque es más sencillo así, ¿no? así no veo lo que me rodea y es más fácil de afrontar.
seré cobarde, pero simplemente no me puedo sostener de pie, no puedo seguir mintiendo, no puedo seguir usando más excusas.
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