cherry blossoms after winter

aún no hemos llegamos a primavera y has dejado de dolerme. la distancia que antes detestaba, ahora me hace sentir seguro, tranquilo de estar lejos de ti, de no mirar tus ojos. probablemente nunca respiremos el mismo aire, y nunca toque tu pelo ni nunca acaricies mis mejillas, y es lo justo. es el precio a pagar cuando una persona deja a otra. y seré feliz. lo seré muy pronto porque ahora sé qué anhelo y merezco, y eso es una ventaja que tengo contra ti. no me importa quién haya sentido antes, o quien haya olvidado al otro, porque esto no es juego. mi corazón siempre importó, pero se ve que no de la misma forma que el tuyo. se sentía como si solo tú tuvieras el derecho de sufrir y adolecer. y no estoy seguro de poder estar en una relación en la que una persona solo piensa en sí misma. me causa gracia que llegaras a pensar, por algún mili segundo, que yo deseaba volver a tus brazos. después de que alguien te deja tantas veces, te das cuenta que eres fácil de dejar y volver; es fácil aprovecharse de tu corazón. y yo soy más que eso. yo también puedo ser vulnerable, y puedo ser débil, y puedo estar mal. porque todos lo estamos. y el día siguiente a la carta, me di cuenta que no quería volver contigo nunca más, aunque a veces, lo deseara efímeramente. es lo que suele pasar cuando una relación se rompe

promesas que se rompieron

me acabo de dar cuenta de algo no muy alegre y es que nada de lo que alguien una vez me prometió nunca se ha cumplido. las amistades no duran para siempre y se olvidan, no importa cuánto me “quieras” ahora porque no lo hiciste siquiera cuando nací, nadie me protegió de adultos demasiado enfermos queriéndose embriagar un poco de inocencia e ingenuidad, y no contentos con eso, decidir corromperlo. no puedo decir realmente que alguien siempre se ha quedado conmigo, porque, ¿qué significa siquiera siempre? si mañana, un día, todos podrían dejarme

tengo miedo dañarte con mis pensamientos, darte malas ideas desde donde sea que estés escuchándome, porque sé que lo haces, y lo cierto es que no podemos decírnoslo al otro y supongo que ahí está la magia. en primer lugar ni siquiera sé qué se supone debería hacer con mi corazón. supongo que, siento este vacío porque el mismo no está conmigo, y cuando lo llegue a recuperar, aunque sea a pedacitos, quebrado o roto como siempre, no quiero dárselo a nadie más

vivo enamorado del amor y por eso sé lo mucho que me importa. el amor también está en mí, y en las cosas que hago o disfruto. no me repele, solo ya no tengo ese deseo o sentimiento

llegará el día en que conozcas a una hermosa persona y te enamores perdidamente de esta, y ya no habrá lugar para mí. estaré muy feliz por ti. tus ojos serán solo para esa persona y estoy seguro que será correspondido, y todo parecerá ir bien con una sonrisa. supongo que pensarte de esa manera con alguien más duele, pero me tranquilizaría saber que eres feliz contigo misma y con alguien más. quizás yo no soy ese tipo de persona. debo ser de ese tipo de personas que puedes amar un rato y luego te marchas, pero a lo mejor es así como debe ser

es pronto supongo, pero así me siento

no quiero imaginarme la situación en la que tú me dices que solo podrás amarme por siempre a mí, o que yo siempre seré el único, pero es irreal, y no quiero escuchar tus palabras diciéndome que eso no es así. ya lo sé

no se porqué siempre termino hablando de ti. soy un tonto. deberías escuchar «caramelo» de planetario, me gusta mucho esa banda, probablemente la conozcas

por favor no me odies. espero este mensaje llegue volando hacia ti, aunque no lo leas, pero que lo sientas, a través de este mar intenso que nos separa

abrázame hasta que me duerma

me duele y me quema, solo quiero dormir. nadie me ha abrazado. todo duele, estás leyendo esto, ¿cierto? quisiera sentir tu conexión cuando lees mis palabras. me estoy confundiendo más. no sé qué debería hacer. lo siento, lo siento, lo siento.

lo siento, mi amor

he comenzado a sentir que, escribirte, recordarte o pensarte está comenzando a dejar de valer la pena. mi amor por ti lo valió, pero, ¿qué puedo hacer ahora? se siente como si me hubieras dejado de conocer, no siento que desees estar cerca de mí de todas maneras. me siento triste porque quiero extrañarte pero creo que no quedan más lágrimas que derramar. quisiera decirte todo esto a la cara. te rendiste. te aburriste de lo nuestro y lo dejaste. no lo sé. nada tiene sentido, estoy confuso, pero ahora sé qué quiero; no quiero ser un experimento para nadie, no quiero que aquella persona que tenga mi corazón dude de si realmente me ama. todo está siendo un mierda, pero lo estoy sobrellevando. soy fuerte.

quería decirte esto (me lo callé igualmente)

hay tantas cosas que quiero decirte y no podré, y la verdad, no quiero seguir guardándolo, pero no puedo dártelo, así que aprovecho este espacio íntimo y personal para dedicarte las mil y una cartas que te dediqué y nunca pude darte. al menos hasta que mi corazón deje de adolecer.

largo tiempo

creo que, mientras observaba el maravilloso paisaje, me di cuenta que esto era vivir. entonces pensé que, el que me hubieras dejado de amar, no era el fin de mi mundo, ni del tuyo. al final, nuestros mundos están eternamente completos

adiós

para un amor sincero y honesto, nunca hay un final perfecto. el dolor se cala en tus huesos. cuando te marchaste, fue una sensación agridulce. me sorprendió, pero a la vez pensé que estabas tardando en hacerlo. no quiero dedicarte más collages, ni poemas, ni bailes. me quedo con lo lindo y valioso que me diste. con la sensación de que alguna vez me amaste. aún te extraño, pero no quiero pensar en ti. quiero que seas feliz con quien sea que estés, sobre todo, contigo misma. te amo eternamente. te amaré siempre. es triste que todo resultara así. fue tu elección y algo en mi corazón quiere decir perdón. te extraño mucho, pero no lloraré más. los corazones están hechos para sufrir, y este dolor valió la pena. amarte siempre valdrá la pena. 

lo más sincero no necesita de más palabras

por primera vez,
cuando sus palabras fueron pronunciadas,
o cuando las leí yo mismo,
las sentí sinceras

mi corazón era un jarrón roto el cual trataba de limpiar y sacar brillo,
fracasando tristemente;
pues ninguna flor jamás luciría allí
mas, cuando llegó,
aún con todas las posibilidades del agua, caerse por las grietas,
me llenó
porque confiaba en mí lo suficiente
arriesgando todo,
su fruto me hizo sentir vivo
llenó mi gastado jarrón de calidez y amor,
uno que no había conocido nunca
incluso si había amado una y mil veces,
la forma de amarle a él nunca la había experimentado

y del fruto de nuestro amor,
una bella flor de orquídea,
nació
y quizás me preocupaba demasiado en que estuviera bien,
que no tuviera mucha agua,
ni que le faltara
entonces, él me calmó
y dijo que todo estaría bien
sin embargo, esas frases, se sintieron ciertas
y pensé en que el próximo amanecer sería uno más bonito
nosotros dos, juntos

ese día,
en el que me amó tanto como lo hace ahora,
yo no entendí que se trataba de amor
y cuando las palabras se volvieron más seguidas y cotidianas
entendí que,
pensándolo bien,
¡lo amaba más que a nada!

lo amaba tanto para recorrer todo el mundo,
para empezar de cero,
para mejorar,
para amarme

lo amaba tanto,
que era capaz de matar,
robar,
incluso morir de amor,
todo por él,
si así lo quisiera

y justamente,
era así porque confiaba tanto,
que sabía que serían cosas que jamás me pediría
y yo se lo agradecía
no quería hacer el mal solo para tener su amor,
e incluso si a él no le gustaban las cosas rotas,
me arregló
con esmero y cariño
me entregaba su amor,
y yo lo recibía gustoso
poniendo atención en cada detalle,
muestra de afecto y cuidado
él protegiéndome,
y yo cuidándolo

y fue lo mejor del mundo entero,
porque, no,
lo mejor no fue cuando me enamoré de él
donde mis sentimientos maduros aún no habían florecido al igual que nuestra bonita orquídea

lo mejor es ahora,
definitivamente
porque sé que estará allí,
si yo digo su nombre
e incluso si no responde al momento,
cuando vuelva a abrir los ojos,
me rodeará con sus palabras y me reconfortará

solo necesito su amor
y yo podría ser la persona más feliz del mundo,
todo por él
porque lo amo más que a nada

corazón roto vol. II

hoy con toda la tristeza que un corazón puede sentir y soportar, o incluso más, invento tu olor y tu risa. no sé a qué más aferrarme, hay tantas partidas, y las extraño todas, extraño cada segundo en el que tú no estás aquí, y sé que decir tú se refiere a tús. a muchas personas que nunca más veré. me lastima, estoy tan tan triste que no puedo respirar. me ahogo, me estoy ahogando, no sé cuánto podré aguantar, quiero gritártelo, gritártelo a la cara. vuelve, vuelve, vuelve. olvido mi propio dolor y elijo quedarme contigo. no quiero que te vayas más, no quiero estar sin ti.

quererse de todas las formas

 el tiempo a tu lado, se siente de muchas formas distintas. todas me gustan por igual. te amo en los días que se pasan volando, te amo en los días pesados y largos. estos días, que algunos son mejores que otros, no se deben a ti, pero después de darme cuenta, que incluso en mis peores momentos, mi amor hacia ti va siempre como prioridad, creo que esto es verdadero amor.

nunca olvides que, siempre me vas a tener, así como yo te tengo a ti. te amo, pero tengo miedo que estas palabras nunca lleguen a ser suficientes, nunca lleguen a expresar el inmenso, inmarcesible e infinito amor que siento. ¿es acaso la famosa palabra "amor" la que define esto? ¿hay algo más fuerte que esto? no lo sé.

lo que sí sé es de una palabra más hermosa para mí; tu nombre.
gracias por ser siempre lo que necesité (y merecí).

TE QUIERO DE TODAS LAS FORMAS QUE PUEDEN QUERERSE

1993

my moon

tengo tantos recuerdos contigo... que creo que hemos pasado muchas vidas juntos, y me alegro de que en esta nos hayamos vuelto a encontrar. algo siempre me trae de vuelta a ti, algo siempre me llama y espero que tú lo sientas tan fuerte como yo. te seguiré buscando donde haga falta para que nuestras almas se conecten como están destinadas a estar.

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el arte de admirar

 La vida me ha puesto tantas cosas en delante que, cuando alguien tan mágico y a la vez real, llega a mi vida, pienso si merezco esto. Las mentes y sus dueños tienen tantas cosas por ofrecer y enseñar, que por un momento pensé que ya nada nuevo podría llegar a mí. Ya había conocido todo, y podía adivinar lo que la gente iba a decirme, haciéndome sentir vacío, solo y sobre todo, cruel. ¿Por qué no podía conformarme con lo que me era entregado?

Cuando pensé que terminaría solo por siempre, con mis pensamientos, intentando llenar vacíos con autores ya hechos huesos y música que nunca podrá entenderse, me vi a través de los ojos de un alma llena de cosas que aprender así como enseñarme. Me vi envuelto bajo un aura hermosa que trataba de protegerse de los demás. Era normal que, almas tan... así (sinceras, dulces, maduras, leales), fueran las más heridas. Mucha gente piensa que, la devoción y amor por la vida y sus pequeñas cosas no es otra cosa que debilidad. Hay heridas tan profundas que puede que nunca puedan desvendarse y duelen siempre, (en menor cantidad), pero al fin alguien me había abierto las puertas de una mente tan compleja como fascinante, mente que no comprendo, mente que no deseo comprender; solo observar y amar.

Tantas cosas están en mí que las palabras se desbordan tal como cuando llenas demasiado la bañera. Sin embargo, esa agua cristalina que cae delicadamente por el suelo no está siendo desperdiciada. Mis raíces se alimentan de ella y así es como la flor que hay en mí se vuelve más fuerte y hermosa.

Mi amor por ti puede ser descrito de tantas formas y ninguna parece ser suficiente, pero en vez de quedarme con esa excusa decido probarlo cuantas veces puedo, incluso si nunca llego a describirlo a la perfección; de eso se trata el amor. No deseo perfección, ni tuya, ni mía, ni de la vida, ni de nosotros. Somos un nosotros, a la vez que somos tú y yo. La única cosa perfecta, es la manera en la que encajamos. Tan distintos y tan iguales a la vez, conectados por el corazón y con hilos que no me ahogan, no me hacen prisionero.

Hubo un tiempo que creí que admirar era un sentimiento reservado a alguien más fuerte, grande y sabio que tú. Así como un padre, un compañero, o como mucho, un amigo. Y a pesar de que además de ser mi compañero de vida, eres mi amigo, estos sentimientos románticos se mantienen incluso en la admiración. Esta palabra puede significar tantas cosas y todas somos tú y yo. Te admiro cuando ríes, te admiro cuando escribes, te admiro cuando duermes, te admiro cuando cantas, te admiro cuando callas (con vergüenza por algo cursi que dije), te admiro cuando dibujas, te admiro cuando grabas cortometrajes. Te admiro tanto y de tantas formas, que no puedo reducirlo a algo meramente exterior y, aunque no suene de la mejor forma, superficial. Te admiro por tus fortalezas, te admiro por tus heridas, te admiro por la forma en la que plasmas lo que sientes, te admiro por la forma en la que me proteges o me miras. Te admiro por endurecerte y, aun así, dejarme ver la parte más tierna, íntima y vulnerable de ti. 

Conmigo nunca te sentirás de una forma avergonzada por ser como eres. Esa personita que tanto adoro, es porque me ha dejado verlo. Te amo, te amo de la forma más sincera y pura que conozco, y te amo de la forma que deseo, de la forma en la que te necesito tanto como tú me necesitas a mí. Esa forma de amor también me quema, pero me quema de la mejor manera de todas. La única que necesito contigo.

Admirar me hizo amar la vida así como tanto te admiro a ti, y compartir algo tan hermoso solo me hace pensar en lo destinados que estábamos el uno del otro. Los poemas están bien, pero no bastan cuando un corazón ya no tiene nada que ocultar.

escribir para ti

me has enseñado que, cuando escribes para alguien, no significa que estés escribiendo sobre esa persona. a veces es por el simple hecho de regalar, así como yo te regalo mi tiempo