agonía en marzo

​tengo ganas de clavarme algo muy profundo, algo que esté dentro de mí. quiero arrancarme el cerebro y el corazón, este sentimiento se repite una y otra vez y nunca lo puedo soltar. siempre que suelto lo que pienso termino alejado de los demás. no quiero estar destinado a vivir en un miedo constante por ser vacío, por no mantener una conversación, por ser algo momentáneo. se supone que mis palabras eran eternas y atemporales. pero siento que me desvanezco y cada vez que escribo solo desgasto más lo que he creado. la belleza que existe en mi escribir. pero no importa. la primavera ha empezado y yo debería estar feliz, y lo estoy, pero la tristeza me está ganando. abril ya está cerca y siento que solo he desperdiciado este año poniendo metas que probablemente no sea capaz de cumplir. y quiero escuchar, quiero aprender, pero nadie parece querer escucharme, y no aguanto viviendo en este sentimiento que me atrapa y me ahoga. no quiero seguir rodeado de todo esto. ya no me importan, ya no importan los sueños ni las palabras que me dedicaste a mis espaldas. ya es casi abril, y ya casi las flores están resurgiendo del frío invierno. espero poder abandonar esto que conozco y vivir algo más. algo más grande, algo más yo.

lo más que un corazón puede romperse

las cosas nunca dejarán de lastimarte. me tomó un tiempo entender eso, y creo que no lo he entendido del todo aún. pero lo haré. he estado hablando más seguido del futuro, y he dejado un poco atrás el pasado. estoy haciéndolo lo mejor que puedo. mi corazón está destinado a romperse miles de veces, a quebrarse, a romper las raíces, a renacer e intoxicarse. y si mi corazón es verdaderamente puro, seguirá brillando, sin importar el qué

07/12/2019

​amo los números. es irónico que, siempre haya sido y siempre sea tan pésimo en las matemáticas. es una maldición que no me puedo sacar de los hombros, y en vez de lastimarme, no importa. los números siempre serán algo presente en mi vida. incluso si son confusos, incluso si tienen orden o no, hay algo hermoso en cada uno de ellos. unos me gustan más, otros menos. me gustan más los números pares, pero los que siempre están conmigo son los impares: 25 de noviembre del 2007 (el día de mi cumpleaños). hoy cumplo 1346 días con mi chico bonito (aquel que no puedo decir en voz alta), y las cosas toman su sentido. siempre digo esto y todo de desordena después, pero es parte de la vida. romperlo todo y recomponerse, una y otra vez. quizás solo estoy cansado

vanished from the cruel world

no hay una explicación certera, pero estaba demasiado cansado de todo lo que estaba sucediendo a mi alrededor, y decidí desaparecer en la red, sin avisar. dicen que escapar de tus problemas no los soluciona y solo se van contigo, pero creo que en esta ocasión funcionó, y no estoy seguro de haber sido más feliz de no haberlo hecho antes. también dice que quien te quiere te busca y me ha sorprendido cómo casi parece que no vengan a buscarme jamás. nadie podrá juzgarme ni pensar mal de mí mientras mantenga a aquellos que amo cerca y a los que no me aportan nada, con una barrera. pero sé qué están ahí. la gente siempre está ahí, esperando, pacientes y expectantes, a la mínima cosa que pueda suceder, a la mínima caída. y lo cierto es que no me gusta comparar a los humanos con insectos o bichos. estos son demasiado hermosos e inocentes para ser comparados con la crueldad más real y honesta de todas. y yo estoy destinado a esta también. a veces quisiera dormirme y ser puro otra vez

una vida de calma

​me doy la oportunidad de aburrirme, de no saber qué hacer, de no sentir nada. me doy la libertad de enojarme, de estar disconforme, de descubrir cosas nuevas, de dejar atrás las otras. en la noche las cosas huelen distintas. estoy destinado a escribir siempre las mismas cosas y ese es mi destino. puede que, de vez en cuando, algo maravilloso y extraordinario suceda, y pueda compartirlo, pero mientras tanto, escribiré sinsentido. también es más fácil vivir así 

se nos marchitó

​hay muchas cosas de las que quiero hablar. hay muchas cosas que quiero decir. y los corazones se agotan, las llamas se apagan, y mis palabras, perderán su sentido. para ese entonces, no importará lo que quede por decir. no importará lo que pudo haber sido diferente. cada día me deshago más de cosas tuyas, cada día me olvido más de ti. ¿es esto justo? pienso que sí. no me busques, no me huelas, no me escribas ni me recuerdes.

compartir silencios

​aún, a veces, es difícil continuar. no estoy acostumbrado a tener a alguien a mi lado. puede que nunca lo esté, y puede que estuviera enojado, y quizás dolido, y puede que quisiera ignorarla, dejar de verla, de hablarle. un abrazo bastó para hacerme sentir bien, para llorar como un niño. algo que llevaba deseando hace mucho era poder compartir silencios sin que fuera incómodo, y ahora lo tengo, aunque sea unos momentos, y escuchar su respiración, es como si nuestros corazones hablaran solos al mismo compás. gracias ❤︎

cherry blossoms after winter

aún no hemos llegamos a primavera y has dejado de dolerme. la distancia que antes detestaba, ahora me hace sentir seguro, tranquilo de estar lejos de ti, de no mirar tus ojos. probablemente nunca respiremos el mismo aire, y nunca toque tu pelo ni nunca acaricies mis mejillas, y es lo justo. es el precio a pagar cuando una persona deja a otra. y seré feliz. lo seré muy pronto porque ahora sé qué anhelo y merezco, y eso es una ventaja que tengo contra ti. no me importa quién haya sentido antes, o quien haya olvidado al otro, porque esto no es juego. mi corazón siempre importó, pero se ve que no de la misma forma que el tuyo. se sentía como si solo tú tuvieras el derecho de sufrir y adolecer. y no estoy seguro de poder estar en una relación en la que una persona solo piensa en sí misma. me causa gracia que llegaras a pensar, por algún mili segundo, que yo deseaba volver a tus brazos. después de que alguien te deja tantas veces, te das cuenta que eres fácil de dejar y volver; es fácil aprovecharse de tu corazón. y yo soy más que eso. yo también puedo ser vulnerable, y puedo ser débil, y puedo estar mal. porque todos lo estamos. y el día siguiente a la carta, me di cuenta que no quería volver contigo nunca más, aunque a veces, lo deseara efímeramente. es lo que suele pasar cuando una relación se rompe

ahogarse

ahogarse parece más fácil cuando no estás aquí 

ahogarme se ve lindo,

porque no quiero vivir

grito y grito desde lo profundo

desde lo más bajo

que un corazón puede estar

nacen flores que no pueden sobrevivir: 

en mi garganta mueren,

allí en poco tiempo se ahogan 

ya no siento lástima por ellas

no puedo evitar que crezcan,

no puedo evitar que mueran

saco sus raíces, 

están muertas

están muertas, 

de mi garganta cayeron al suelo

«están mojadas» dije

se sienten aún vivas en mis manos

«están muertas» escuché

puedo sentir como dejas de florecer

no quiero que te esfumes aún 

no me muevo,

dejo que te apagues cerca de mí 

esas flores estaban hechas para

estar muertas

pero están mojadas.

ya no importa

las cosas pierden su lugar y orden

las cosas se esfuman con una mirada

ya no importa,

(no) quisiera tenerte cerca

quisiera que nunca, nunca

me hubieras hecho miserable

pero no importa (no lo hace)

por más que lo intente,

siempre escribiré las mismas palabras

siempre recogeré hierbajos,

siempre pisaré el cemento húmedo 

siempre lo arruinaré todo

el siempre no significa nada en absoluto

no puedo medir el amor que sentí 

en una palabra

tan fácil, simple y rápida 

de decir

tan fácil de olvidar

pero eso,

dejó de importar el día que me dejaste 

no importa el tiempo,

ni el lugar

no importan los corazones,

no es como si el mundo se fuera a parar.

y haber deseado que lo hiciera,

fue mi sueño más tonto

gritaré todo lo que pueda

hasta quedarme vacío de odio

pero sé que con una palabra me romperé 

es horrible saber que estoy en lo mismo

pero, eres diferente 

no fuiste él,

ni eres tú

y tampoco lo serás 

solo soy un cúmulo de dolores

destinado a asfixiarme

en tu terrible azul

no hay nada que me lleve

de vuelta a ti

ni nada que tú desees de mí 

sigo en bucle en un recuerdo que me atormenta

y no me deja dormir

no te necesito,

ni te amo

extraño esa calidez que me entregaste

(para arrebatarme después)

no puedo dormir

por qué será que estoy tan solo?

qué es lo que me hace imposible ser amado?

miro el rostro de todos aquellos que me dejaron

y aunque a veces,

quiero agarrarles de la mano y suplicar,

creo que ya no me importa si no me aman

nunca fui el indicado para ti,

por qué jugaste con mi corazón?

por qué me hiciste sentir minúsculo?

mi mente es una fría y oscura habitación 

temo que se siga esparciendo

temo que acabe en mi corazón 

estoy hecho de tantas cosas feas

por qué lo hiciste,

por qué 

por qué me llenas de tu asquerosa materia

por qué me lo haces a mí 

no quiero sumergirme,

no quiero quedarme aquí 

no me pintes de otros colores,

no hagas como su estuviera estacando

ya me fui

por qué sigues haciéndome sentir de esta manera?

por qué me dices cosas,

que no son verdad?

estoy harto de esto,

de ti,

de lo que fuimos

deshazte de todo

bórralo, no lo quiero ver más 

no me condenes

por algo que no hice

tú nunca conocerás mi corazón de nuevo

te di la oportunidad y la perdiste

no diste lo mismo,

que yo di por ti

desperdicié mi todo,

lo hice todo por ti

mientras cuestionabas 

y hacías sentir que no lo demostraba lo suficiente

me hierve la sangre al pensar lo egoísta que fuiste

pero me hierve más pensar

en la atención que te sigo dando

ya no me importa si estás bien o mal

pero sí me importa qué digas de mí 

no me pintes con más colores

esos, que no soy

yo no soy gris, ni negro

soy rosa y naranja

por qué dices que soy azul?

día soleado

el hielo se está derritiendo

veo tu sonrisa desvanecerse 

entre las hojas del otoño,

y el frío céfiro del invierno

está siendo un día nublado y lluvioso

la niebla no me deja ver,

así que no puedo correr hacia ti

espero a que la tormenta cese

lo siento por lo de ayer,

solo tengo que esperar a un día soleado

soy mejor que esto,

lo prometo

quizás veas las flores crecer y te acuerdes de mí

si aún no es muy tarde,

sigo esperando ese día soleado

puedes guardarme aquí,

no es como si me fuera a marchar

en un día tan lluvioso

como lo es hoy