agonía en marzo

​tengo ganas de clavarme algo muy profundo, algo que esté dentro de mí. quiero arrancarme el cerebro y el corazón, este sentimiento se repite una y otra vez y nunca lo puedo soltar. siempre que suelto lo que pienso termino alejado de los demás. no quiero estar destinado a vivir en un miedo constante por ser vacío, por no mantener una conversación, por ser algo momentáneo. se supone que mis palabras eran eternas y atemporales. pero siento que me desvanezco y cada vez que escribo solo desgasto más lo que he creado. la belleza que existe en mi escribir. pero no importa. la primavera ha empezado y yo debería estar feliz, y lo estoy, pero la tristeza me está ganando. abril ya está cerca y siento que solo he desperdiciado este año poniendo metas que probablemente no sea capaz de cumplir. y quiero escuchar, quiero aprender, pero nadie parece querer escucharme, y no aguanto viviendo en este sentimiento que me atrapa y me ahoga. no quiero seguir rodeado de todo esto. ya no me importan, ya no importan los sueños ni las palabras que me dedicaste a mis espaldas. ya es casi abril, y ya casi las flores están resurgiendo del frío invierno. espero poder abandonar esto que conozco y vivir algo más. algo más grande, algo más yo.

lo más que un corazón puede romperse

las cosas nunca dejarán de lastimarte. me tomó un tiempo entender eso, y creo que no lo he entendido del todo aún. pero lo haré. he estado hablando más seguido del futuro, y he dejado un poco atrás el pasado. estoy haciéndolo lo mejor que puedo. mi corazón está destinado a romperse miles de veces, a quebrarse, a romper las raíces, a renacer e intoxicarse. y si mi corazón es verdaderamente puro, seguirá brillando, sin importar el qué

07/12/2019

​amo los números. es irónico que, siempre haya sido y siempre sea tan pésimo en las matemáticas. es una maldición que no me puedo sacar de los hombros, y en vez de lastimarme, no importa. los números siempre serán algo presente en mi vida. incluso si son confusos, incluso si tienen orden o no, hay algo hermoso en cada uno de ellos. unos me gustan más, otros menos. me gustan más los números pares, pero los que siempre están conmigo son los impares: 25 de noviembre del 2007 (el día de mi cumpleaños). hoy cumplo 1346 días con mi chico bonito (aquel que no puedo decir en voz alta), y las cosas toman su sentido. siempre digo esto y todo de desordena después, pero es parte de la vida. romperlo todo y recomponerse, una y otra vez. quizás solo estoy cansado

vanished from the cruel world

no hay una explicación certera, pero estaba demasiado cansado de todo lo que estaba sucediendo a mi alrededor, y decidí desaparecer en la red, sin avisar. dicen que escapar de tus problemas no los soluciona y solo se van contigo, pero creo que en esta ocasión funcionó, y no estoy seguro de haber sido más feliz de no haberlo hecho antes. también dice que quien te quiere te busca y me ha sorprendido cómo casi parece que no vengan a buscarme jamás. nadie podrá juzgarme ni pensar mal de mí mientras mantenga a aquellos que amo cerca y a los que no me aportan nada, con una barrera. pero sé qué están ahí. la gente siempre está ahí, esperando, pacientes y expectantes, a la mínima cosa que pueda suceder, a la mínima caída. y lo cierto es que no me gusta comparar a los humanos con insectos o bichos. estos son demasiado hermosos e inocentes para ser comparados con la crueldad más real y honesta de todas. y yo estoy destinado a esta también. a veces quisiera dormirme y ser puro otra vez

una vida de calma

​me doy la oportunidad de aburrirme, de no saber qué hacer, de no sentir nada. me doy la libertad de enojarme, de estar disconforme, de descubrir cosas nuevas, de dejar atrás las otras. en la noche las cosas huelen distintas. estoy destinado a escribir siempre las mismas cosas y ese es mi destino. puede que, de vez en cuando, algo maravilloso y extraordinario suceda, y pueda compartirlo, pero mientras tanto, escribiré sinsentido. también es más fácil vivir así 

se nos marchitó

​hay muchas cosas de las que quiero hablar. hay muchas cosas que quiero decir. y los corazones se agotan, las llamas se apagan, y mis palabras, perderán su sentido. para ese entonces, no importará lo que quede por decir. no importará lo que pudo haber sido diferente. cada día me deshago más de cosas tuyas, cada día me olvido más de ti. ¿es esto justo? pienso que sí. no me busques, no me huelas, no me escribas ni me recuerdes.

compartir silencios

​aún, a veces, es difícil continuar. no estoy acostumbrado a tener a alguien a mi lado. puede que nunca lo esté, y puede que estuviera enojado, y quizás dolido, y puede que quisiera ignorarla, dejar de verla, de hablarle. un abrazo bastó para hacerme sentir bien, para llorar como un niño. algo que llevaba deseando hace mucho era poder compartir silencios sin que fuera incómodo, y ahora lo tengo, aunque sea unos momentos, y escuchar su respiración, es como si nuestros corazones hablaran solos al mismo compás. gracias ❤︎